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Blog posts : "冷笑话"

闺蜜的男朋友

蜜的男朋友特别木讷。。 中秋节两人去旅游,闺蜜晕车,下车就吐,她男友就呆呆的站一边,闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的,气急败坏的冲男朋友喊,你给我拍拍。 她男朋友愣了一下,然后从包里拿出了相机。。。

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好基友

好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。 三人见了面他就说自己是同性恋,一直喜欢我……我操!我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨,我们打着一把伞默默走着,突然兄弟说:“你以为都是假的?”…

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偷水果

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,   那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?   巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年

 

 

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盲人按摩

哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。   来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?   美女答到:没错啊,我是文盲…

给女朋友带当地特产

有一次去昆明出差,回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。   在出租车上焦头烂额,想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈难免有些担心。   眼瞅着就要到家,我急中生智,在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。…

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【一双鞋的三个哲思】

1、一双鞋,耐克的6百多;李宁的4百多;特步的3百多;所以,你是什么牌子的很重要!2、一双鞋,在地摊上卖不过几十元,到了商场、专卖店,会涨到几百甚至几千。所以,你呆在什么地方很重要。3、一双鞋,少了一只,是不值钱的。所以,你的另一半很重要。…

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打折

路过一服装店,门口大幅标写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,大喊日本是中国的,打八折。有人看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折。中国人果然够爱国也够爱老婆。

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不是小偷就是腾讯员工

某天晚下班回家,一民警迎面巡逻而来,突然对我大喊:站住! 民警问道:腾讯的价值观是什么? 我:正直进取合作创新。民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在科技园走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是腾讯员工。…

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发财之后

两个乞丐对话:如果有一天,你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事是什么?

我想干的第一件事就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。

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加油

某加油站为了招揽生意,承诺凡加汽油者均可获赠一幅当地的地图。

一天,有个外地人把车驶进加油站,加了25块钱的汽油。加完油,他伸手索要免费地图。

服务员惊奇地说:“你要地图做什么?凭你加的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”…

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不能便宜了移动

前两天和女朋友分手了,说老死不相往来。到了第二天我查手机包月,发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑一个月,下个月再分呗?”她说:“对,不能便宜了移动。”…

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这年头,愁的都是房事

这年头,愁的都是房事这年头,愁的都是房事

这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房………

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经典总结:武侠剧60条搞笑定律-4

46、妓院都是怡红院(我怀疑是悦来集团的子公司……)。
47、发型高度定型,甩一甩就恢复(用潘婷的?)
48、要么从小习武,要么从不习武,否则是成不了大器的。
49、大侠胜利的方式只有2种:一招搞定或100、200、300招搞定………

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经典总结:武侠剧60条搞笑定律3

31、单挑时,“正义”一方支撑不住了,就会喊人帮忙:“对付这种魔头,不用和他讲什么江湖道义,大家一起上!”
32、打擂时,一定是翻个跟头上去的,再用30条的经典台词……
33、螳螂拳经久不衰,太极拳只有2个人会………

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经典总结:武侠剧60条搞笑定律-2

16、坏人千心万苦扔中了,还会被好人忍着巨痛放倒,并喷着口火大叫:卑鄙!
17、会有绝世佳人救起中暗器的英雄,日不久也生情……
18、当时社会治安不好,人人佩带危险器械……
19、菜市场杀猪的绝对是一胖子!!!!!!…

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经典总结:武侠剧60条搞笑定律-1

1、悦来客栈是在古代最大的连锁客栈。
2、超级巨毒、解药、暗器都产自西域。
3、平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。
4、没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。…

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滑盖iphone

后悔买iphone了。今天坐车一排五个都是iphone,还好我买的滑盖的,比他们特别一点。。。

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保安都是哲学家

每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题:你是谁?你从哪里来?你到哪里去?

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切洋葱

甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”

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